hailyne
лента моего настроения, склад разностей и полезностей, копилка умностей
Пользователей: 44
0
С наступающим вас, друзя!
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!!
Желаю в Новом году 12 месяцев без болезней,
53 недели всего хорошего,
365 дня счастья, 8760 часов успеха,
525600 минут любви и
31536000 секунд приятных моментов!
Сбычи всех мечт!!
Геополитический флуд
Внимание! много букв!
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия — это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
0
Люк. Авторассказ
Внимание! В тексте встречается ненормативная лексика
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал — Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
— Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
0
Дети говорят
в продолжение "детской" темы.
людям без чувства юмора и хранителям и ревнителям грамматики читать не рекомендуется.
Диме 2,5 лет.
Мама читает ему стихи, а он досказывает последнюю строчку
-Вот какой-то старичок-паучок
нашу муху в уголок поволок.
Хочет бедную убить...
Сын добавляет: "И по роже получить!"
***
Сегодня перед тем, как пойти на площадку, купили Саньке машинку за 56 рублей. Приходим на площадку, все детки играют, Санька вытаскивает машинку, тут же подбегает мальчик и пытается ее вырвать у Сани из рук. Санька прижимает к себе машинку, смотрит хмуро и мрачным голосом говорит: "Шесть рублей". Прокат, то бишь.
***
Егор, 1г.5 мес.
Смотрит с мамой книжку.
— Егор, вот козочка и у нее есть рога, вот олень — и у него есть рога... А у кого еще есть рога?
(невинно хлопая глазами и смотря на папу)
— Папа! (у папы то есть)
Мама закатывается в истеричном хохоте, папа теряет дар речи
0
9 месяцев. До, в и после
Дневник теста
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...
День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе — нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…
День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой — ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...
День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
0
хьюмор из дневной рассылки...
или как писалась классика.
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится.
Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" — он попытался восстановить события.
"К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь...
"Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал...
Максимум — конфетные коробки украшать. Так.
0
Мальчуковые подарки
Выбирать подарок для мужчины всегда сложнее, чем для женщины.
Женщине можно подарить какую-нибудь пахучесть, или мазючесть, или читальность, или мягкость плюшевую — все будет в радость. Индустрия мужских подарков к сожалению не так развита, а тут день рождения на горизонте!
Но к счастью есть прогресс и он не дремлет. Проведя небольшие маркетинговые исследования — выяснила, что "мальчишек" на сегодняшний день радует компания Apple и ее новинка iPod-phone.
Симпатичная игрушка для любителей многофункциональных высокотехнологичных прибамбасиков: "В одном iPhone воплощаются сразу три давних мечты всех поклонников Apple — широкоформатный iPod для просмотра кинофильмов, мобильный телефон и карманный компьютер."
вопль души
не люблю большие автомобили. мне в них не уютно, габаритов не чувствую
крошка-вазик вполне меня устраивает! не такой уж я заядлый ездун, чтоб привередничать
ну зачем мне Форд???
не хочу, чтоб меня ощасливливали против воли!
сожгу права нафик...
эх, мне бы лошадку карачаевскую горбоносую, да галопом по горам!
ТРУСИХА
в тему предыдущего поста...
Шар луны под звездным абажуром
Озарял уснувший городок.
Шли, смеясь, по набережной хмурой
Парень со спортивною фигурой
И девчонка — хрупкий стебелек.
Видно, распалясь от разговора,
Парень, между прочим, рассказал,
Как однажды в бурю ради спора
Он морской залив переплывал,
Сильный пол - миф или реальность?
Куда делись мужчины? Сильные, смелые, способные и за себя постоять и слабых в обиду не давать? К чему я все это?
Да вот приключилась со мной неприятность нелели за две до нового года — ехала в тролейбусе вечером и прицепились ко мне двое из ларца пьяно-обкуренные с лица! И начали они самовыражаться, пытаясь произвести на меня впечатление — отвешивали комплименты, в которых самое слабое усиливающее прилагательное было "во бл#!" и "оху#%@я!". Из присутствующих в салоне 5 мужчин ни один не отреагировал на происходящее и не пытался одернуть возмутителей спокойствия.
С новым годом
не смотря на символ наступающего года, желаю всем отсутствия свиней и свинского поведения вокруг себя, да и по минимуму свинского отношения!
а вот свинья-копилка пусть у каждого толстеет и тяжелеет ни по дням, а по часам!
Меркнут знаки Зодиака или автогороскоп
Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.
Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место), — сообщает газета «Взгляд».
«Первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция)» Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.
0
Альтернатива письмам счастья
не смогла пройти мимо.
не могу не поделиться...
РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.
КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...
Смешные вопросы справочной службе
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит...
0
улыбнуло (из дневной рассылки)
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
— лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
0
Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж — в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
0
Из заявлений в страховые фирмы. (из почтовой рассы
Часть II
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
0
